Columns

De vraag is hoe erg het is als iedereen kan zien hoe je heet. Zolang er niet bij staat hoe vaak je op Google hebt geprobeerd te achterhalen hoeveel je buurman verdient, is er niets om je voor te schamen. Het wordt pas eng als ze overal kunnen inloggen en zien dat je lid bent van Pornhub Premium, dat je onder een fakenaam hartjes plaatst onder berichten van Andrew Tate en mee kunnen tellen met de keren dat je hebt geprobeerd in te loggen in de Epstein Files om te kijken of je erin staat.

De remedie? Een sterk wachtwoord. Daar begint de ellende. Ik ben nog een tijdje weggekomen met ‘zegikniet’. Maar sinds ik de vijftig ben gepasseerd moet ik ineens combinaties van minimaal achttien tekens invoeren als hoofdletters, cijfers en %$#@-symbolen en minimaal één rune uit het Oud-Noors. Wachtwoord heet tegenwoordig zo omdat je zo lang moet wachten voordat je weer weet wat het woord was.

Nog even waren de zogenaamde hulpvragen tot steun, zoals de naam van mijn favoriete huisdier en mijn eerste vriendinnetje maar die beginnen in mijn hoofd steeds meer op elkaar te lijken. Ik ben dus weer terug bij de basis: Geenidee1234! Werkt uitstekend. Probeer zelf maar. Geen idee wat u tegenkomt, maar onthoud “Wie nooit bloost, mist de mooiste avonturen”.

Misschien levert de hack bij Odido ons nog iets moois op en kunnen we zien hoe vaak Mona Keijzer nu eigenlijk echt heeft gebeld met Gideon Markuszower, Joost Eerdmans en Lidewij de Vos voor een plekje onder hun conservatief-enge vleugels. Sinds ze haar portefeuille Wonen moest inleveren en ze toe is aan haar derde partij in tweeëneenhalf jaar wordt ze in Den Haag al ‘de verhuisdoos’ genoemd, maar dat vinden wij natuurlijk enorm kinderachtig.

Misschien weten we straks ook hoe lang Geert Wilders met ChatGPT heeft zitten brainstormen voordat hij op de meesterlijke vondst van ‘Kabinet Jatten’ kwam. Valt nog mee dat hij ‘Kabinet Jet-lag’ heeft laten liggen en het niet had over “Steeds hetzelfde liedje van Bob Dilan Yesilgöz”. En wat zou het heerlijk zijn om te zien hoeveel stampvoetende emoticons Jan Paternotte naar Rob Jetten heeft gestuurd toen ie hoorde dat ‘ie fractievoorzitter werd. Zelden iemand zo geen enkele zin in zijn nieuwe baan zien hebben. Henri Bontenbal, Frits Bolkestein en zelfs Caroline van der Plas zagen het als een eer om vanuit de Tweede Kamer de regering te controleren toen hun partij daar zelf in zat.

Jantje niet. Die ziet het fractievoorzitterschap als een nat regenpak. Hij zucht en steunt en puft en pruttelt. In elk interview ziet hij er meer tegenop dan Melania tegen Valentijnsdag. Dan Jutta Leerdam tegen een businessclass ticket. Dan Andrew Mountbatten tegen Prinsjesdag. En zijn eigen  verjaardag. Nee Jan, dit is niet echt de frisse wind die we nodig hebben.

Hoe dit allemaal op straat komt te liggen? We weten het niet. Het moet iemand zijn met tijd. Met wrok. En kennis. Maar het enige wat we hebben van ShinyHunters is een IP-adres uit de buurt van Enschede. Aha. Pietertje Omtzigt, zet onmiddellijk die laptop uit!

Richard Kemper

Instagram @richardkemper