Columns

Blijkbaar weten ze vrij goed hoe het er in het gemiddelde huwelijk na 72 uur in een kleine ruimte aan toe gaat. Nu kan je tenminste met de zaklamp goed zien waar je het literblik ragout per ongeluk moet laten vallen op de tenen van je man en kan je dat meteen verbinden met de EHBO-set onder de klanken van ‘Harder dan ik hebben kan’ van Bløf op de radio.

Wij hebben hier voor de zekerheid nog wat extra dingetjes toegevoegd. Een powerbank van 48.000 mAh die minstens de Efteling een weekend draaiende kan houden voor alle gedownloade films op onze telefoons. Een airco die flink kan boosten en – zonder namen te noemen - één van ons kan verkoelen mocht diegene door een bepaalde fase in zijn òf haar leven het opeens erg warm krijgen. Oordoppen voor mijn vrouw, leesbril voor mij, antisnurkstrips voor ons allebei en een neustrimmer om de ergste wildgroei na 24 uur in te kunnen dammen. Ja, voor mij.

Ik moet zeggen, het geeft rust zo’n pakket. Sterker nog, ik begin wel uit te kijken naar een paar dagen schuilen. Ik heb toch al geen winnend gevoel over de laatste vredesdeal die Trump met Poetin heeft opgesteld voor Oekraïne. Volgens mij zijn ze bij het achtentwintigpuntenplan nog één puntje vergeten; Oekraïne. Die hoort daar toch bij te zijn? Het doet me denken aan die keer dat mijn vrouw ooit terugkwam van een solosessie bij onze relatietherapeut en riep: “Nou, wij zijn eruit hoor! Het ligt aan jou.” Laat mij maar een paar dagen schuilen.

Een paar dagen zonder te weten welke privé-appjes nu weer zijn uitgelekt. Ooit was Onno Hoes met zijn ‘(tanga)slip of the tongue’ wereldnieuws. Nu vindt blijkbaar iedereen het normaal dat mensen privé-gesprekken zomaar de lucht ingooien. Wijers, Borsato, alles ligt ongestraft op straat. Welke Farizeeërs doen dat? Maar laat ik me niet wagen aan Joodse associaties, voordat ik het weet heb ik een filmpje van Dilan Yesilgöz aan m’n broek en moet ik sowieso schuilen.

Alhoewel, dan heb ik wel tijd voor essentiële vraagstukken. Vraagt iemand zich bijvoorbeeld ooit af waarom in een gekantelde vrachtwagen altijd suikerbieten zitten? Afgelopen week weer op de A28. Daar zouden mijn complotvrienden zich eens op moeten storten! Gaan suikerbieten stiekem allemaal aan een kant zitten als niemand kijkt? Is er een suikerbietenlobby die gratis zendtijd wil forceren voor hun product?

Dat zouden ze in de tweede kamer moeten bespreken! Onder voorzitterschap van de kersverse ondervoorzitter Wilders. Wat!? Een voorzitter moet toch zorgen voor een ordentelijk verloop van het debat en respect over en weer? En dan Wilders op die plek? Laat me niet lachen. Alsof we Jochem Myer vragen een stilteretraîte te leiden. Alsof we Peter Gillis directeur van de belastingdienst maken. Alsof we… Weet u, volgens mij zitten we allang in een noodscenario.

Richard Kemper

Instagram @richardkemper