Columns

Even aan alle mensen die eindeloos foto’s delen van zichzelf in ijsbaden, bevroren meertjes en zeewater van 5 graden: stop daarmee! Waarom moeten wij – normale mensen – daarnaar kijken? Het is niet leuk om te zien, al die kleine piemels, harde tepels, rimpelige voeten, bibberende lijven en klapperende tanden. Nee, ook niet als nieuwjaarsduik en al helemaal niet onder de noemer “Boost je immuunsysteem”. 

Wie gelooft dat nou? Honderdduizenden jaren hadden we alleen koud water en werden we niet ouder dan een jaar of dertig. Niks na het mammoet jagen een lekkere warme douche, nee gewoon vloekend in een wak duiken. Maar sinds we nog maar een paar eeuwen terug warm water in huis uitvonden, is onze leeftijd met spectaculaire sprongen gestegen. Inmiddels worden we 80 jaar en voor vrouwen is dat nog een paar jaar ouder. Dat komt natuurlijk omdat ze een stuk langer douchen, dat weet iedereen. Wetenschappelijker kan ik het niet maken. 

Dus waarom gaat iedereen ineens in een koud bad zitten? Om zich mentaal voor te bereiden op het verlengen van hun energiecontract? Ja, als u nog niet heeft gekeken wat uw nieuwe maandtermijn wordt, doe het niet! Tenminste niet als u geen zin hebt om chagerijniger te worden dan Maarten van Rossem tijdens een burn out. Ik hou gewoon m’n kop in het zand, daar is het in elk geval lekker warm. Terug naar de koud water nimfen. Waarom?! Hebben we gewoon teveel tijd door de lockdown? Mensen met teveel tijd gaan nu eenmaal rare dingen doen. Vraag maar aan Prins Andrew, Elon Musk, Jeff Bezos, Richard Branson en iedereen die meedoet aan The Masked Singer (daar gaat m’n uitnodiging). 

Ik heb zelf ook teveel tijd trouwens. Bijna twee jaar inmiddels. Maar geen overgbleven haar op mijn middelbare hoofd die eraan denkt om in zo’n mannelijkheid-reducerend ijsbad te gaan zitten. Hoe erg ik ook toe ben aan ‘even wat anders’. En ik ga niet naar Antwerpen om een wafel te eten, want dat vindt niemand kunnen. Dus het wordt Rome! Daar hoor ik niemand over. Is het een noodzakelijke reis? Absoluut! Als je inmiddels wildvreemde mensen begint aan te spreken in de Albert Heijn om te vragen of ze ook uit Nederland komen, hoe lang ze hier al zijn en of ze nog leuke restauranttips hebben dan moet je er écht even tussenuit. 

Bovendien, er vertonen zich hier en daar wat hele lichte, eerste scheurtjes in mijn rotsvaste vertrouwen in het coronabeleid. Natuurlijk heb ik nog geboosterd. Al was het alleen maar omdat het even een uitje was. Maar ‘what’s next’? Lopen we straks allemaal met een infuus rond voor constante toediening? Kan je naar de DA Drogist voor een flesje virus om je halfjaarlijkse shot toe te dienen zodat je ‘Genezen van Covid’-code geldig bijft? Spelen we straks geen Monopoly meer maar Coronapoly waarbij je op “Quarantaine’ kan komen (één beurt overslaan), ‘Verpleegafdeling’ (twee beurten overslaan) of naar de ‘IC’ moet (ga naar de gevangenis). Kan je dan ook kanskaarten pakken: ‘U bent slager: €400 erbij’ of ‘ U bent cabaretier: €800,- eraf’. 

U leest het, ik word gek, ik moet er echt even uit. Dat is noodzakelijk. Neem ik uit solidariteit daar wel een ijsbad. In de Trevi fontein uiteraard. 1,4 Miljoen euro wordt daar jaarlijks aan muntgeld ingeflikkerd. Weet u hoeveel bacteriën dat zijn? Da’s pas goed voor je immuunsysteem. Arrivevederci! 

Richard Kemper